29.08.07
"A minha vida é muuuunto agitada."
Eu ainda me lembro dum anúncio que passava aqui há anos a uns caldinhos a que bastava adicionar água e mexer, para dar, após serem consumidos, pedalada a um pastor vagamente alentejano (se bem me lembro, o "shor" Nuno Melo) para ficar "logo pronto, p'rà lôcura do dia-a-dia" - muito antes do Redbull, mas isso é outra história.
Ora bem, comigo, passa-se o mesmo. Neste momento, não tenho nada para fazer, para além de passar os dias deitado a ver os Campeonatos do Mundo de Atletismo de Osaka, ou os episódios repetidos dos "Casos Arquivados" e do "House" na Fox, e do "CSI" na SIC... por isso, resolvi que já chegava. A partir de agora, não vou estar mais parado. Vou-me tornar caçador.
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... e provalevmente, neste momento, toda a gente que eu conheço deve estar de mãos na cabeça, especialmente os amigos da natureza, a chamarem-me todos os nomes possíveis e impossíveis de imaginar (e de reproduzir aqui)... por isso, deixem-me apresentar a minha arma:

E, já agora, um exemplo das minhas peças de caça:

Sim... oficialmente (mais ou menos...) sou um spotter de comboios. Porquê? Porque gosto de andar neles, porque sempre gostei de tal coisa...  mas não interessa agora para o caso.
Isto de ser spotter é, realmente, como ser caçador: há que levantar cedo, para se apanhar o maior nº de caça, convém ter uma arma bem preparada e eficaz... mas, ao contrário da vulgar caça às perdizes, rolas e lebres, se a malta não tiver cuidado, sofre um acidente bastante complicado (se, no entanto, nos estivermos a comparar à caça furtiva dos rinocerontes e leões nas Áfricas, já temos mais uma semelhança). Até já estou a pensar comprar um cinturão para prender lá, enfim... as fotos...
Na semana passada, fui para uma abatida, mais quatro companheiros de aventura, para os lados de Marvão. Porquê uma abatida? Porque nos fomos meter no território deles, preparados para lhes fazer uma espera pelas altas horas da noite. E foi o que aconteceu. A caça não foi muita, algo que já nós sabíamos de antemão, mas até valeu a pena... até mesmo para o meu canhão fraquito, uma peça de artilharia muito pouco eficaz, tão boa, tão boa que se equipara a uma pressão-de-ar. Mas ainda deu para muita coisa...
... coisas essas que, um dia, talvez mostre. Não aqui, mas noutras galerias mais dadas para o efeito. Até porque as peças de caça não foram ainda arranjadas.

Boas caçadas,
NvH - A mais alguém este post parece algo surreal?
disfunção original de Rodolfo Dias às 15:55
 O que é?

12.08.07
Por muito que procurassem, não seria possível encontrar uma foto mais deprimente de cada um:

O Sr. Ferreira, nota-se perfeitamente, está a rosnar; mas o Sr. Bento, com aqueles olhitos arregalados, já é mais duvidoso... das duas uma: ou está a ter uma overdose dum químico qualquer, ou alguém  acabou de lhe ferrar uma valente mordidela...
Para a coisa ficar completa, só lá faltava o Sr. Engenheiro também a franzir o serrote como os demais, ou então a fazer um dos seus esgares...

Boas rosnadelas,
NvH - Porque é que o vira-casacas do Bessa tem direito a ter a orelha à mostra e o homem do capachinho não?
disfunção original de Rodolfo Dias às 02:33
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10.08.07
Porque é que, este ano, as festas da Amora começam a um sábado, em vez da tradicional sexta-feira à noite? Cortes orçamentais?
... não, a sério, alguém me explique porquê, que eu não sei.

Boas dúvidas,
NvH - 16!!!! 16!!!!!
disfunção original de Rodolfo Dias às 23:40
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08.08.07
Há bocadinho passou por mim na estrada um camião do Hacienda Klub (ou HK, para os mais distraídos) cheio de fardos de palha. Cá para mim, esta noite vai haver jantar de anos lá dentro...

Bom apetite,
NvH - 14 horas!! 14 horas!!
disfunção original de Rodolfo Dias às 19:33
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07.08.07
Expliquem-me.
Não, a sério: expliquem-me. Porquê?
Porquê?

Pah, já não bastava o raio dos relógios de scuba (que, enfim, descendem duma longa e infeliz evolução de modas), agora ainda tinham de aparecer estas... estas... coisas?
Eu cá tenho para mim que quem faz estas modas são pessoas que usam, enfim... substâncias recreacionais.
"Iááá, o relóginho amarelo 'tá bué da fixe... sabes o que ficava bem nice, bem nice aí, meu? Uma sandalinha cor-de-rosa, man... Iá, man... dá aí mais uma passa..."
Qual é a vantagem? É por terem uns furinhos assim de lado para refrescar o pézinho nos dias de grande calor? Pois... e que tal arranjarem umas sandálias a sério, ou uns chinelos, e deixarem-se de fazer figuras tristes, hein? As pessoas que ficam a sorrir à vossa passagem não o estão a fazer porque ficaram com inveja de vocês, é apenas porque acham que isso voz dá um ar de retardado, OK? Só um conselho de amigo...
O que me choca, no meio disto tudo, e me faz perder a confiança na Humanidade, é que estes bichos não são apenas e só para mulheres... isto é unissexo!
Nunca mais vem o degelo, oh camandro...

Boas figuras,
NvH - A minha vida resume-se ao algarismo '2'.
disfunção original de Rodolfo Dias às 02:30
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05.08.07
.
disfunção original de Rodolfo Dias às 20:11
 O que é?

04.08.07
Não traduzo, acho que fica melhor assim.

"Bird of prey,
Bird of prey,
Flying high,
Flying high.
Bird of prey,
Bird of prey,
In the summer sky,
Flying high.
Flying high,
Flying high,
Take me on your flight,
Flying high.

Flying high.

Bird of prey,
Bird of prey,
Flying high,
Flying high.
Bird of prey,
Bird of prey,
In the summer sky,
Flying high.
Bird of prey,
Bird of prey,
Gently passing by,
Flying high.

Flying high.

Bird of prey,
Bird of prey,
Flying high,
Flying high.
Bird of prey,
Bird of prey,
Gently passing by,
Flying high.
Flying high,
Flying high,
Flying high,
Flying high.
Flying high,
Flying high,
In the summer sky,
Flying high."

Fatboy Slim - Sunset (Bird Of Prey)


Boas palavras.
disfunção original de Rodolfo Dias às 12:22
 O que é?

02.08.07
Para quem dizia que eu não pareço ter a idade que tenho, eis aqui a prova provada!

BIOLOGICAL AGE 23
REAL AGE 19.8

AVERAGE LIFE EXPECTANCY 74
YOUR LIFE EXPECTANCY 77.2

Os resultados deste teste dizem, então, duas coisas:


  1. sou um puto;

  2. vão ter de me aturar muito tempo...


Boas avaliações,
NvH - 30 minutos de bicicleta é para meninos!
disfunção original de Rodolfo Dias às 01:27
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01.08.07
No outro dia fui a um bar ali no Seixal, e, para variar um bocado da opção habitual, decidi pedir algo alternativo, e acabei por mandar vir cerveja estrangeira. Não que tenha alguma coisa contra a cerveja nacional, mas como já disse, queria algo diferente. E assim foi. Cerveja irlandesa, coisa rara já nestes dias (ou não... mas é apenas para compor a situação). Preta. Não sou muito fã (deve ser mesmo a única ocasião em que prefiro as loiras às morenas), mas acabou por marchar.
Mas, depois de ter vazado a lata (sim, cerveja irlandesa de lata - lata grande, ainda por cima) e de a ter chocalhado, soou algo lá dentro... e após uma pequena "operação", de dentro da lata saiu isto:

Agora, a pergunta é esta: porque raio anda uma espécie de bola de ping-pong dentro de latas de cerveja inglesa?
Pois... a resposta, em inglês, está aqui (que me desculpem os puristas, mas não vos posso ensinar a pescar: tentem ler em inglês, que isso dá sempre jeito).
E a verdade é esta: tudo tem ciência, meus amigos! Os irlandeses é que sabem... não é por nada que a cerveja deles é vendida em quase todo o mundo... ao passo que as nossas não saem de cá.
Só por causa da bolinha. Ou então talvez não.

Bons golos,
NvH - Ninguém me quer levar de férias?
disfunção original de Rodolfo Dias às 00:45
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Este web-log não adopta a real ponta de um chavelho. Basicamente, aqui não se lê nada de jeito. É circular, c...!
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